5 pasos para desarrollar tu inteligencia emocional

¿Alguna vez has sentido que tus emociones sacan lo mejor de ti? Tu cónyuge dice algo que presiona un botón y puedes sentir que tu ritmo cardíaco aumenta. ¿Inmediatamente siente calor o frío? o tal vez ambos. Frases como "se me cayó el estómago" o "se me subió el corazón a la garganta" se vuelven demasiado reales y te pone nervioso.

Cuando eso sucede, y sus emociones están a cargo, puede parecer imposible recuperar el control y calmarse.

¡Pero buenas noticias! Eso ¿es? ¡posible!

Podemos aprender a navegar nuestras emociones intensas y fortalecer nuestros músculos emocionales para volvernos más resistentes en esos momentos. La ciencia de la neuroplasticidad ha demostrado que en realidad puedes entrenar tu mente para que se recupere de situaciones que normalmente te disparan para que ¿tú? están en el asiento del conductor, no sus emociones.

esta resiliencia? esta capacidad de "recuperarse"? es lo que los expertos llaman "inteligencia emocional".

No es algo en lo que seamos naturalmente buenos o con lo que nazcamos; es una habilidad como cualquier otra que se aprende, que se puede madurar y que se puede mejorar. ¿Los beneficios de volverse emocionalmente inteligente van más allá de su propia salud mental y emocional? esta habilidad también hará toda la diferencia en su matrimonio.

¿Qué es la inteligencia emocional?

De acuerdo a Psicología Hoy , "la inteligencia emocional se refiere a la capacidad de identificar y manejar las propias emociones, así como las emociones de los demás".

Las personas emocionalmente inteligentes son:

1. Consciente y capaz de identificar con precisión sus emociones.
2. Capaz de usar sus emociones para pensar y resolver problemas
3. Capaz de manejar y regular sus propias emociones, y ayudar a otros a hacer lo mismo

Por otro lado, las personas que tienen baja inteligencia emocional son:

1. Incapaz de poner palabras a lo que están sintiendo
2. A menudo atrapados en sus emociones y se sienten "atrapados" por su estado emocional
3. Incapaces de procesar lo que sienten para alcanzar un estado de estabilidad emocional; tienden a ser reactivos1

Aquellos que luchan con el manejo de sus emociones y se sienten "atrapados" a menudo están atrapados en las respuestas del sistema límbico.

judith e. Glaser analiza este concepto en su libro Inteligencia conversacional . "Cuando queremos ganar a toda costa, operamos desde la parte del cerebro límbico llamada amígdala", escribe. "Esta parte está programada junto con los instintos bien desarrollados de lucha, huida, congelación o apaciguamiento, ubicados en el cerebro primitivo".

Continúa explicando que cuando se activa la amígdala, "nuestros cerebros se bloquean y ya no estamos abiertos a la influencia".

Sin embargo, como persona emocionalmente inteligente, su conciencia de sus propias emociones y su capacidad de autorregulación le permiten salir de este encierro y entrar en un estado mental más saludable.

Esto será especialmente útil cuando esté atrapado en un conflicto con su cónyuge o cuando surja algo que lo desencadene. Si bien es difícil evitar caer en espiral una vez que sientes que te presionan, aprender a ser consciente de tus emociones y tener las herramientas adecuadas disponibles para cuidarte en ese momento te permitirá recuperarte mucho antes.

Comprender el enfoque del semáforo

Al trabajar con sus propios hijos adoptivos, Cherilyn Orr desarrolló lo que ahora se conoce como el enfoque del semáforo. Con base en la investigación sobre el desarrollo infantil y el manejo del comportamiento, Orr ayuda a los padres a equipar a sus hijos para que comprendan sus emociones mediante el uso del lenguaje universal del semáforo.

Curiosamente, en su trabajo con adultos y parejas en apuros, el equipo de asesoramiento de Focus on the Family Canada ha descubierto que el enfoque del semáforo es una herramienta valiosa para aquellos de nosotros a quienes nunca se nos ha enseñado cómo regular nuestras emociones.

Utilizando el enfoque del semáforo, Orr identifica tres estados cerebrales: rojo, amarillo y verde. A lo largo del día, nuestro cerebro estará en uno de estos tres estados y las diferentes situaciones que encontramos. en el mundo físico fuera de nosotros o dentro de nuestras propias mentes y espíritus? nos moverá a través de estos tres estados.

Los tres estados cerebrales

¿El cerebro rojo es de lo que habla Glaser? el modo de lucha, huida, congelación o apaciguamiento. En este estado reactivo, no puede escuchar, concentrarse o pensar con claridad, lo que significa que no puede llegar a ninguna resolución. especialmente si usted está en un conflicto con su cónyuge. El cerebro rojo eres tú en modo de supervivencia con solo la autoprotección como tu principal preocupación.

El cerebro amarillo está a un paso del cerebro rojo, donde puede que no sientas que estás en modo de supervivencia, pero te sientes desconectado. Puede estar cansado y estresado, puede tener hambre o simplemente puede sentir lo que algunas personas llaman tedio . Si bien es posible que su sistema límbico no lo paralice, todavía no está funcionando con el 100 por ciento de su cerebro. Tu preocupación, apatía o molestia te hace vulnerable a caer rápidamente en el cerebro rojo.

Para la mayoría de nosotros, la mayoría de nuestros días los pasamos en el cerebro amarillo. Si bien esto puede no ser ¿como? malo como vivir constantemente en el cerebro rojo, estamos creados para disfrutar de nuestras vidas mucho más? y es difícil hacer esto cuando estamos en este estado de cerebro amarillo.

El objetivo, entonces, es llegar al cerebro verde. El cerebro verde es el estado en el que está utilizando todo su cerebro para experimentar plenamente la vida, concentrarse en sus tareas, cooperar con su cónyuge y encontrar soluciones saludables a los problemas que enfrenta. Cuando estamos en cerebro verde, nos sentimos seguros, protegidos y contentos. ¿El cerebro verde nos permite ver cuidadosamente el mundo que nos rodea? y las emociones dentro de nosotros? con perspectiva

Pasar de cerebro rojo a cerebro verde

En pocas palabras, la inteligencia emocional es nuestra capacidad para pasar de cerebro rojo y cerebro amarillo a cerebro verde. No es que las personas emocionalmente inteligentes nunca estén en cerebro rojo o cerebro amarillo; es que tienen una alta resiliencia emocional que les permite recuperarse al cerebro verde.

Como con cualquier habilidad, esta es una que requiere práctica. Antes que nada, debes aprender a identificar lo que sientes.

En el programa de Enriquecimiento Matrimonial de Focus on the Family Canada, los terapeutas matrimoniales Wayne Reed y Vicki Hooper dan a las parejas una lista de palabras que expresan sentimientos que van más allá del estándar "enojado, triste y contento". Empieza a pensar en otras palabras que podrías usar para identificar con mayor precisión lo que sientes.

En lugar de "Me siento disgustado", trata de decir "Me siento irrespetado". O en lugar de "Me siento aplastado", podrías decir "Me siento decepcionado". Al centrarnos en el lenguaje que usamos para etiquetar nuestras emociones, podemos descubrir mejor la causa raíz de lo que sentimos.

Por ejemplo, si en lugar de decir "Me siento triste", dices "Me siento agotado", ¿ya has etiquetado una posible causa? estrés. Tal vez necesite reducir la velocidad en los compromisos sociales o relajarse en el trabajo.

Además de mejorar tu alfabetización emocional, también necesitas poder identificar tu estado. Piensa en la última vez que estuviste en el cerebro rojo y escribe algunas cosas que sentiste. ¿Empezaste a sudar? ¿Te dio dolor de cabeza? ¿Sentiste una punzada en el estómago o te faltaba el aire? Entendiendo tu ¿físico? reacciones a cuando te sientes emocionalmente? inseguro te equipará para atraparte a ti mismo antes de ir demasiado lejos en el cerebro rojo.

Luego haz el mismo ejercicio para el cerebro amarillo y el cerebro verde. Una vez que sepa cómo se siente en cada uno de esos estados, puede comenzar a pensar en los pasos personales que puede tomar para pasar del rojo al amarillo y al verde.

5 pasos del ciclo de atención

En el programa de Enriquecimiento Matrimonial, nuestros terapeutas matrimoniales ayudan a las parejas a desarrollar su inteligencia emocional enseñándoles los cinco pasos de lo que se llama el Ciclo de Atención:

1. Consciente

Primero, aprende a ser consciente de cuándo estás sintiendo algo. Puede que no sepas cuál es el sentimiento, pero puedes sentir que tu cuerpo responde a una emoción difícil. Cuando esto suceda, dése espacio para encontrar comodidad, claridad y objetividad. lo que Reed y Hooper llaman "tomar espacio para cuidar mi corazón". ¿Esto puede requerir que usted se aleje físicamente de lo que lo está provocando? como un conflicto con su cónyuge? y dándote al menos 20 minutos para calmarte.

Orr sugiere encontrar lo que es único para ti para calmarte. Puede ser concentrarse en su respiración, beber agua, salir a correr, ducharse o tomar una taza de té. Encuentre una salida saludable que lo calme y le permita alejarse del extremo del cerebro rojo.

2. Aceptar

"Si mi corazón está herido, mi trabajo es cuidarlo", explica Hooper. "La idea de mirar debajo de la superficie de nuestros corazones puede ser aterradora, especialmente si estamos acostumbrados a ignorar nuestros sentimientos. ¿Pero Dios nos ha dado sentimientos como información? como nuestro propio sistema de alerta temprana; nos señalan que algo importante nos está pasando y debemos atenderlo. Si los ignoramos, encontraremos que otras cosas en nuestra vida se ven afectadas".

Cuando aceptamos que lo que estamos sintiendo es verdadero y real, y luego miramos valientemente la causa, podemos comenzar a pasar del cerebro rojo al cerebro amarillo. Orr sugiere mirar las necesidades no satisfechas (como el hambre o la fatiga) y los problemas no resueltos que pueden mantenernos en nuestro sistema límbico. Ella también anima a la gente a que el cerebro rojo y el cerebro amarillo no son malos. son alarmas que nos avisan que algo anda mal. Como explica Hooper, es como si se encendiera nuestra luz de control del motor. Si nosotros ¿Quédate? en el cerebro rojo y amarillo sin aceptar y abordar las causas profundas de nuestras emociones, entonces corremos el riesgo de causarnos daño a nosotros mismos ya los que amamos.?

3. Permitir

Como cristianos, tenemos el don único de un Dios personal que está atento y desea que vivamos vidas sanas y santas. En las Escrituras se nos dice que nos sometamos a Dios (Santiago 4:7), que nos acerquemos a él y él se acercará a nosotros (Santiago 4:8), y que nos humillemos ante Dios y él nos levantará. arriba (Santiago 4:10).

Dios es para ti y desea ser invitado a lo que estás sintiendo. Este paso de permitir que Dios entre en nuestro proceso es increíblemente valioso. Incluso puede ser útil para usted tener el siguiente versículo guardado en su teléfono o publicado en su hogar para ayudarlo a recordar este paso crucial:

“¡Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón! (Salmo 139:23-24)

4. Atender

Ahora que has identificado lo que sientes, eres consciente de ello, lo has aceptado y le has permitido a Dios entrar en ello, puedes empezar a regular tus emociones. Pregúntate si este sentimiento te resulta familiar, si lo estás amplificando o distorsionando. Ore y pídale a Dios que le revele cuál es la verdad de la situación, no lo que usted percibe que es la verdad.

Este proceso de verdad percibida? especialmente cuando estamos en un estado de cerebro rojo o amarillo? es a lo que Glaser se refiere como hacer "películas" o "historias".

"Cuando lo que decimos, lo que escuchamos y lo que queremos decir no están de acuerdo", escribe, "nos refugiamos en nuestras cabezas e inventamos historias que nos ayudan a reconciliar las discrepancias". Usando un ejemplo de una relación difícil que tuvo con un cliente corporativo, escribe:

"En ese momento, me atraparon una docena de sentimientos fuertes y confusos que obstruyeron nuestras conversaciones y me causaron más miedo. Incapaz de expresar con palabras cómo me sentía, entré en mi propia mente e hice más películas. Estas películas trataban de lo equivocado que estaba, de lo cerrado que estaba, de lo incapaz que yo era de hacerlo avanzar y, por lo tanto, tal vez no era un buen entrenador después de todo".

Parte de asistir es poder dejar de lado esas verdades percibidas para tomar posesión de nuestra parte en lo que estamos sintiendo y tomar medidas para ser más resistentes y avanzar hacia el cerebro verde.

5. ¿Actuar?

Este proceso de reflexión personal y autorregulación es lo que nos permite conectarnos con los demás. Si no eres emocionalmente inteligente y estás constantemente atrapado en un estado de cerebro rojo o amarillo, eres incapaz de conectarte íntimamente con tu cónyuge. Cuando pueda pasar por este proceso del ciclo de atención y elija responder en lugar de reaccionar , puede mostrar empatía y mejorar su relación con su cónyuge.

El autocuidado es cuidar tu propio corazón así que eso puede volver a comprometerse con su cónyuge, explican Hooper y Reed.?

Tomar posesión de su bienestar emocional y encontrar continuamente formas de desarrollar su inteligencia emocional le permite ser una persona completa. Como Reed y Hooper les dicen a las parejas, un matrimonio es tan saludable como las dos personas que lo integran. Cuanto antes asuma la responsabilidad de su salud emocional? así como su salud mental, física y espiritual? cuanto antes podrá animar a su cónyuge a satisfacer sus propias necesidades y desarrollar su propia inteligencia emocional.?

Si está interesado en asistir a una de nuestras conferencias y retiros de enriquecimiento matrimonial, puede obtener más información en EnriqueceTuMatrimonio.ca .?

Si usted y su cónyuge tienen dificultades y sienten que podrían beneficiarse de un asesoramiento más centrado con nuestros terapeutas matrimoniales capacitados para lidiar con situaciones de crisis, visite HopeRestoredCanada.ca para aprender acerca de nuestros retiros de consejería matrimonial Hope Restored.?

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