Cómo proteger su matrimonio cuando el matrimonio de su hijo se tambalea

Durante algunos años, John y Joan* habían visto las señales de advertencia. Los mal genios se habían convertido en enfrentamientos silenciosos que eventualmente se habían convertido en la ausencia de su nuera en las reuniones familiares. Sin embargo, cuando su hijo les dijo que él y su esposa se estaban separando, el hecho de que hubieran visto las señales no alivió la angustia que sentían.

Joan quería participar y cuidar de su hijo. Ella quería que él se mudara, quería pagar el asesoramiento de pareja, quería cuidar a sus nietos y convertirse en su madre en un momento difícil. John, en cambio, quería empatizar tanto con su hijo como con su nuera, pero desde la distancia. De la forma en que lo vio, habían hecho su parte en la crianza de su hijo, y ese niño tenía que asumir la responsabilidad de sus elecciones.

"Pocas crisis sacuden el mundo de los padres como las luchas maritales de sus hijos", escribe Gary Chapman en Casado y aún amándolo . "Conocemos las pésimas estadísticas. Muchos de nosotros tenemos un hermano que se divorció y se volvió a casar. Pero nuestros hijos, esa es otra historia".

No existe una solución fácil para un matrimonio roto, y no existe un programa simple de cinco pasos para ayudar a su propio hijo si está pasando por problemas maritales, separación o incluso divorcio. Pero hay ciertas cosas que debes tener en cuenta no solo para ayudar a tu hijo, sino también para proteger tu propio matrimonio en medio del dolor.

no puedes arreglarlo

"La respuesta natural de muchos padres es tratar de minimizar lo que ha sucedido", explica Chapman. "Se ponen en modo de 'control de daños' y tratan de proteger a su hijo o hija. En mi opinión, este es un movimiento extremadamente imprudente. El joven adulto debe aprender a aceptar la responsabilidad por las decisiones que ha tomado”.

Como lo explica Karin Gregory, consejera de Focus on the Family Canada, hay tres fases en la participación de los padres:

1. Control: cuando su hijo es un niño pequeño y lo tiene las 24 horas del día, los siete días de la semana, tiene una gran cantidad de control sobre sus acciones y comportamientos.
2. Influencia: Tan pronto como empiezan a ir a la escuela y ya no los tienes las 24 horas del día, los 7 días de la semana, puedes influir en sus decisiones y hablar sobre sus comportamientos, pero ya no tienes control total sobre lo que hacen.
3. Invitación: cuando su hijo se convierte en adolescente y adulto joven, la influencia que tiene se vuelve limitada, por lo que es importante comenzar a invitarlo a conversar y construir un nuevo tipo de relación.

"Al final, tienes que entender que tu matrimonio es tuyo, el matrimonio de ellos es el de ellos y todo lo que tienes es una invitación a escuchar y amar", dice Gregory.

Muchos padres, cuando ven que su hijo atraviesa una crisis, quieren volver a cuando sus hijos eran pequeños y tomar el control, pero hacerlo creará tensión, resentimiento y posiblemente fracturará la relación con su hijo. Si usted y su cónyuge no están de acuerdo sobre cuánto involucrarse, tómense un tiempo solo con ustedes dos para dejar en claro cuánto apoyo ofrecerán y dónde está la línea para que sepa cuándo dejarlo ir.

"Hágale saber a su hijo que, si bien está profundamente herido y no puede eliminar todas las consecuencias, quiere que sepa que está con él y que estará a su lado mientras atraviesa las consecuencias de lidiar con este fracaso", Chapman. escribe.?

Esto no quiere decir que no pueda ayudar a su hijo, pero debe hacerlo al unísono con su cónyuge y con límites claros para que todos sepan qué esperar.

Qué discutir con su cónyuge

Antes de tomar cualquier decisión y saltar para ayudar a su hijo que se tambalea, debe asegurarse de que usted y su cónyuge estén en la misma página. ¿A menudo hay un cónyuge que quiere salvar a su hijo y arreglarlo todo? ya sea que eso signifique dejarlos mudarse de regreso a casa, cuidar a los nietos o pagar gastos adicionales? mientras que el otro quiere apoyar a su hijo en apuros y al mismo tiempo disfrutar de los años dorados de su matrimonio.?

Es por eso que es tan crucial que discuta sus propias expectativas y cuánto involucrarse. ¿antes de? ofreciéndose a intervenir y ayudar a su hijo. Aquí hay algunas cosas que Gregory sugiere que hables con tu cónyuge:

1. ¿Cuánta ayuda financiera daremos?
   
   Intervenir para pagar costos adicionales es una gran decisión que debe ser acordado entre ustedes dos porque los obsequios o préstamos financieros importantes afectarán sus planes de jubilación. Algunos padres pueden sentirse obligados a intervenir y pagar, mientras que otros pueden ver a sus hijos como adultos responsables de sus propias finanzas, y cuando estos dos extremos están en una relación, las tensiones pueden crecer. Es por eso que usted y su cónyuge deben decidir juntos cuánto darán y si será un regalo o un préstamo. Una vez que haya decidido entre ustedes dos, déjele en claro a su hijo con dificultades lo que puede esperar.
   
   
2. ¿Ayudaremos con los nietos?
   
   ¿Podemos dedicar dos días a la semana al cuidado de los niños? ¿Los invitamos a quedarse con nosotros? ¿Cómo afectará eso a nuestro matrimonio? Estas son preguntas válidas para que usted y su cónyuge decidan si su hijo separado tiene hijos propios. Ambos deben explicar sus propias expectativas, ya que uno de ustedes puede haber terminado con los años de crianza del niño, mientras que el otro está ansioso por ser el padre en lugar del abuelo.
   
   Por mucho que decida involucrarse en la vida de sus nietos, es importante recordar que usted, como abuelo, está no el disciplinario primario. Incluso si su hijo se encuentra en un lugar difícil, sigue siendo responsable de sus hijos. Si hay un problema con la disciplina o la falta de ella, debe hablar con su hijo. También es importante recordar que puede haber diferencias en los estilos de crianza. Si bien es posible que haya sido estricto con sus hijos, ellos pueden ser más indulgentes y es su camino a seguir como padre.
   
   
3. Si se mudan a nuestra casa, ¿cuánto tiempo será?
   
   ¿Cómo será nuestra casa? Si decide abrir su hogar a su hijo con dificultades, debe recordar que su hogar no se vuelve inmediatamente centrado en el niño. Ya sea que traigan niños con ellos o no, son no "regresando a casa." Es un adulto independiente que viene a vivir contigo en ¿su? casa por un periodo de tiempo . A menudo se trata de cambiar el lenguaje para evitar volver a los patrones de la adolescencia.
   
   "A veces es más fácil pensar en ello como un hogar, no como un hogar", sugiere Gregory. "Si hay tres adultos viviendo en un familiar , habrá una comprensión más fácil de la distribución de tareas y responsabilidades". Asegúrese de que usted y su cónyuge estén en sintonía, ya que la presencia de su hijo en el hogar afectará su matrimonio, su comunicación y su intimidad en lo que antes pensaba que era un etapa de la vida sin hijos.

Qué límites poner con tus hijos

Como con todo, establecer límites y apegarse a ellos protegerá su relación con sus hijos pero también con su cónyuge. Aquí hay una serie de límites que Gregory sugiere para aquellos que están criando a un niño que atraviesa dificultades maritales.

1. Tu hijo no puede obligarte a tomar partido
   
   Su relación con su yerno o nuera es su relación. Aparte de las situaciones de abuso, si tu hijo dejó a su cónyuge por razones que no comprendes completamente o con las que no estás de acuerdo, no tienes la obligación de cortar los lazos con tu yerno. Fueron invitados a su casa y se convirtieron en parte de su familia y es posible que desee continuar esa relación con ellos.
   
   Cuando el hijo de David y Mary** dejó a su esposa e hijo, ¿esperaba que se pusieran de su lado? como todos a su alrededor. Sin embargo, sabían que sus elecciones no eran las suyas y amaban demasiado a su nuera y nieta como para dejarlas ir. Le alquilaron su suite en el sótano, asegurándose de que supiera que ella y su hija eran amadas y cuidadas. No dependía de su hijo tomar esa decisión por ellos, pero dependía de David y Mary tomar esa decisión juntos.
   
   
2. Necesitas tiempo juntos como pareja
   
   Cuando llega una crisis, se espera que pierda tiempo solo con usted y su cónyuge, pero en muchas situaciones, esto es solo por una temporada. La separación, el divorcio y las repercusiones duran mucho más. Cuando su hijo está pasando por algo como esto, debe ser consciente de que puede afectar y afectará el tiempo que usted y su cónyuge pueden dedicar el uno al otro. Si se muda contigo, también afectará tu intimidad. También debe ser consciente del hecho de que su cónyuge puede no querer invertir tanto tiempo como usted en el cuidado de su hijo. Si este es el caso, hablen abiertamente sobre sus frustraciones, sus expectativas y los límites que pueden establecer para proteger su matrimonio incluso cuando el matrimonio de su hijo se tambalea.
   
   
3. No puedes ser la caja de resonancia de sus quejas.
   
   Si la única vez que su hija le habla sobre su matrimonio es cuando se queja de su esposo, es posible que deba preguntar si es toda la verdad o solo una parte de la historia. Si se queja sin hacer ningún cambio, es posible que también debas dar un paso más y explicarle que no estás allí para dejar que se desahogue. Usted y su cónyuge pueden acordar pagar la terapia para su hijo y su cónyuge, pero al igual que ya no puede controlar sus acciones, tampoco puede controlar a dónde van, cuándo van e incluso si van. Puede invitarlos a buscar ayuda, pero asegúrese de dejar en claro que ya no puede ser su mediador o caja de resonancia.
   
   
4. No tienes que contarles a todos la historia completa.
   
   Si su hijo está pasando por una separación o divorcio, su comunidad de amigos, familiares y vecinos pueden querer saber los detalles. Recuerde, sin embargo, que la privacidad de su familia es suya y que no tiene la obligación de compartir toda la historia. incluso si están orando por ti. El hecho de que haya pedido oración por el matrimonio de su hijo no significa que deba compartir todos los detalles. Deje en claro con su cónyuge y su hijo cuánto desea compartir y con quién.

"No importa la edad que tengan, o la edad que tengamos nosotros, nunca dejamos de sentirnos responsables de nuestros hijos adultos", explica Chapman. "Nunca dejamos de sufrir con ellos y por ellos".

Sin embargo, por su bien, el de su cónyuge y el de sus hijos y nietos, es fundamental que estén unidos como pareja y sean claros con sus límites para proteger sus relaciones familiares durante este momento difícil.

"Los padres cuyos hijos adultos están pasando por crisis deben mantener el equilibrio entre la autoconservación y el autosacrificio", continúa diciendo Chapman. "Debemos mantener nuestra propia salud y bienestar mientras tratamos de ayudar a nuestros hijos según sea necesario. Tu salud física, emocional y espiritual debe ser nutrida y debes concentrarte en mantener fuerte tu propio matrimonio".

Si usted y su cónyuge enfrentan una crisis similar y no están de acuerdo sobre cuánto involucrarse con su hijo, o si desea recibir oración y apoyo en este momento difícil, comuníquese con nuestro equipo de atención y asesoramiento. Nos honraría orar con usted, brindarle una consulta telefónica gratuita y/o conectarlo con un consejero en su área.?

*Aunque John y Joan son una pareja ficticia, representan a muchas parejas reales que están lidiando con este problema.

**Nombres cambiados para proteger la privacidad