Suele comenzar con una simple admisión. Pero esa admisión lo cambia todo.

Un minuto estás intercambiando una pequeña charla con un amigo mientras tomas un café. Entonces, de la nada, tu amigo dice: "John y yo tuvimos una pelea horrible anoche".

De repente ya no es sólo una charla ociosa; Tu amigo está divulgando cosas serias sobre su matrimonio. Pueden estar alcanzando un pañuelo de papel o echando humo por la frustración. Y tú ? ¿cómo están? usted sintiendo en este momento?

Si usted es como la mayoría de las personas, ahora se siente al menos un poco incómodo. Y no solo porque estás molesto por la angustia de tu amigo o porque te sientes incómodo por estar al tanto de detalles muy personales. Para la mayoría de nosotros, si somos sabios, hay algo más. ¿También sentimos una pesada sensación de? precaución .

No es como si nuestro amigo simplemente estuviera luchando con un adolescente bocazas o un jefe difícil. El conflicto entre una pareja casada es único porque hiere algo que Dios considera sagrado: la relación íntima de pacto que la pareja estableció con Dios mismo como testigo y tercer socio. Somos los extraños aquí, y ciertamente no queremos dar un paso en falso que dañe aún más el matrimonio.

Entonces, ¿qué deberíamos decir? ¿Y qué deberíamos? no decir ? si queremos ayudar a nuestro amigo? Aquí hay algunas pautas para ayudar.

NO te apresures a ofrecer consejos

en estados unidos En una encuesta de consejos sobre relaciones compartidos entre amigos, Bill Doherty, profesor de ciencias sociales de la familia en la Universidad de Minnesota, descubrió que muchas personas cometen errores cuando los amigos recurren a ellos en busca de ayuda. Un gran número de confidentes informaron que las respuestas de sus amigos fueron inútiles, hirientes o incluso dañinas para su matrimonio.

Preocupados por sus hallazgos, Doherty y su hija Elizabeth Doherty Thomas fundaron Marital First Responders. un programa que ayuda a las personas a evitar errores comunes y ofrecer ayuda verdaderamente constructiva a amigos, familiares y colegas que tienen problemas matrimoniales. 1

¿Y el error número uno que cometen los confidentes? Parece que somos demasiado rápidos para dar consejos de "Querida Abby". "El error más común que comete la gente es el asesoramiento temprano, el asesoramiento prematuro o el asesoramiento específico", dice Doherty. 2

Cuando un amigo confía en nosotros, ¿podemos sentirnos presionados a ofrecerle consejos sabios? ¿Para demostrar que la confianza de nuestro amigo en nosotros no estaba fuera de lugar? pero a menudo eso es? no lo que nuestro amigo busca. De hecho, nuestro amigo puede muy bien resentirse de un consejo que no se le pidió, o de la presunción de que inmediatamente tenemos la solución para un problema doloroso y complejo.

Muy a menudo, alguien afligido por un conflicto con su cónyuge solo quiere ser consolado y alentado por un tercero neutral que lo escuche y ore por él.

Podemos servir bien a nuestro amigo cuando recordamos que no somos un consejero capacitado y nos enfocamos en hacer lo que los amigos hacen mejor.

EVALUAR el riesgo y la idoneidad

Como buen amigo y confidente, nuestra responsabilidad más apremiante es triaje la situación. Eso significa escuchar atentamente en busca de pistas que sugieran ellos , su cónyuge o su matrimonio podría estar en peligro inmediato .

En sus sesiones de capacitación, Doherty enseña astutamente a los socorristas maritales a estar alerta ante las señales de las amenazas triple A:

  • abuso (físico, emocional o sexuales)
  • asuntos (incluidos asuntos emocionales)
  • adicciones.

Además, es importante estar atento a:

  • la posibilidad de divorcio
  • pensamientos de suicidio.

Si sospecha alguna de estas amenazas, no intente apoyar a su amigo solo: tu amigo necesita ayuda profesional urgentemente .

Recuerda también que entender quién es tu amigo pensamiento Es tan importante como seguir los acontecimientos que van contando. Tu amigo puede estar en negación, confundido o sin comprender completamente la gravedad de su situación. Los amigos ayudan a los amigos a encontrar la ayuda que necesitan. Y si es necesario, los amigos convencen amablemente a los amigos de su necesidad. Así que no te dejes sorprender cuando tu amigo minimice su situación con comentarios como:

  • "Si hubiera tenido a los niños listos a tiempo como se supone que debía hacerlo, no se habría enojado tanto".
  • "Valoro mucho su amistad. Ella me ayuda a entender de dónde viene mi esposa".
  • "Sé que exageré un poco. Sólo necesito el vino para relajarme, eso es todo."

Comprobando la idoneidad

A veces, lo más amoroso que podemos hacer por un amigo es frenar lo que comparte sobre su esposo o esposa. (¿Y quién, en un momento u otro, no ha cometido un desliz y ha compartido de forma demasiado indiscriminada sobre su cónyuge?)

Es un buen hábito preguntarse, desde el principio, ¿Mi amigo necesita legítimamente hablar sobre esta frustración? ¿O ayudaré aún más a su matrimonio impidiéndoles violar la confianza de su cónyuge?

En su libro, Sí, su matrimonio puede salvarse , Joe y Michelle Williams advierten que la información muy personal sobre un cónyuge no debe divulgarse a amigos sin obtener primero el permiso del cónyuge. En particular, advierten contra compartir sobre:

  • problemas sexuales
  • luchas privadas que su cónyuge le ha contado en confianza o que solo ustedes dos conocen (excepto abuso u otras actividades ilegales, por supuesto)
  • Trauma o abuso infantil que su cónyuge no ha compartido públicamente.
  • Pecados pasados que su cónyuge ha confesado y de los que se ha arrepentido.
  • los miedos de su cónyuge y sus áreas vulnerables como: miedo al rechazo, miedo al fracaso, pensamientos secretos, etc.
  • cualquier cosa que su cónyuge haya compartido en detalle durante una sesión de asesoramiento
  • ¿Comentarios negativos sobre alguien más? ¿Especialmente otro miembro de la familia? que su cónyuge le haya dicho en privado.

No tomes partido

Los consejeros están capacitados para ser objetivos al escuchar quejas de un cónyuge contra el otro. Pero para nosotros? un amigo comprensivo sin el beneficio de un entrenamiento similar? permanecer neutral frente a la angustia de nuestro amigo o pariente cercano puede ser sorprendentemente difícil. De todos modos, mantener el objetivo es crucial.

Nuestro papel, como amigo preocupado, es apoyar a nuestro amigo apoyando al suyo. matrimonio . No es nuestro papel averiguar quién tiene razón y quién está equivocado. Solo escuchamos un lado de la historia, e incluso entonces, solo escuchamos lo que nuestro amigo está eligiendo revelar.

"Al tratar de mostrarle simpatía a nuestro amigo, podemos caer fácilmente en hacer comentarios negativos sobre su cónyuge y comenzar a tomar partido", advierte Wendy Kittlitz, consejera principal de Focus on the Family Canada. "Podríamos decir cosas como, '¿Cómo pudo decir eso? ¡Que idiota!' En lugar de ser útiles, estamos añadiendo combustible a los sentimientos negativos de nuestro amigo hacia su cónyuge, y podemos causar mucho daño".

Dentro de las familias, el impulso instintivo de consolar y proteger a una hija, un hijo, una hermana o un hermano herido poniéndose del lado de los "suegros" es especialmente fuerte. Sin embargo, dejar a uno de los cónyuges sintiéndose alienado y difamado solo arroja un obstáculo más complicado en el camino de una pareja hacia la reconciliación. Recuerde también que incluso el cónyuge "apoyado" muy probablemente se sentirá insultado por las actitudes negativas hacia su pareja. Este comentario de un amigo dice:

"Han pasado años desde mi divorcio, pero mi mamá todavía habla mal de mi ex. Y todavía duele, porque en cierto nivel, ella está criticando mi elección de la persona con la que me casé y el padre de mis hijos".

Cuando Jesús dijo: "Lo que Dios ha unido, que nadie lo separe", no hizo ninguna excepción para la familia cercana.

Ofrezca empatía

Ofrecer empatía es una forma poderosa de ayudar a un amigo sin menoscabar su matrimonio.

"Cuando ensayamos quejas sobre nuestro cónyuge con otra persona, a menudo esas quejas crecen en nuestra mente", dice Kittlitz. "Un buen amigo no inflama esos resentimientos, sino que calma la situación, y una buena manera de hacerlo es mostrando empatía".

Para mostrar empatía constructiva, centra la discusión en la situación de tu amigo herido. sentimientos ? no por su cónyuge o por la ofensa de su cónyuge. Sabrás que vas en la dirección correcta si usas mucho las palabras "yo" y "tú". Puedes decir cosas como:

  • "Lamento que tengas que pasar por algo tan doloroso".
  • "Supongo que estás realmente confundido en este momento".
  • "Parece que estás extremadamente herido y decepcionado. Yo también lo estaría."

Escuche los sentimientos más suaves escondidos bajo sentimientos intensos como la ira, dice Doherty. "Casi siempre debajo de esos sentimientos duros están los sentimientos más suaves, como que me siento triste, me siento herido, me siento inseguro. Las personas a menudo lideran con sentimientos duros y protectores, pero los sentimientos más suaves y vulnerables suelen ser un camino hacia la comprensión y la curación". 3

Cuando las heridas han sido reconocidas y validadas, generalmente surgen sentimientos más tranquilos. ¿Y con sentimientos más tranquilos viene una mayor claridad? ¿A menudo incluye la comprensión de que? ambos Los cónyuges contribuyeron al problema.

QUIZÁS ofrezca perspectiva

A menudo, un buen amigo y confidente que conoce bien a la pareja puede darle vida y esperanza a la situación ofreciendo una perspectiva más equilibrada.

A diferencia de dar consejos, ofrecer una perspectiva no es directiva (es decir, molesto). Es un enfoque mucho más sensible que espera para asegurarse de que el amigo herido se sienta escuchado y comprendido antes de sugerir suavemente formas alternativas (y más positivas) de ver la situación.

Aquí hay algunos ejemplos de cómo podrías detener el tren descontrolado de pensamientos negativos de un amigo sobre

  • los motivos o el carácter de su cónyuge:
    • "No estoy seguro de que haya querido hacerte daño intencionalmente al hacer eso. ¿Qué opinas?"
    • "John es un tipo bastante complejo. ¿Te imaginas tensiones y miedos ocultos que podrían haberlo impulsado a decir eso?"
    • "Te escucho cuando dices que John no maneja bien el dinero. ¿Sabrías mucho más sobre eso que yo? Pero hay otras cosas sobre John de las que puedes estar orgulloso. Siempre he admirado cuánto tiempo te dedica a ti ya los niños. Es un verdadero hombre de familia".
  • Los problemas que quizás no se den cuenta son comunes a muchas parejas y generalmente temporales:
    • "He oído a muchas otras parejas decir lo mismo: tener hijos pequeños deja poco tiempo o energía para una buena vida sexual. Pero se pone mejor."
    • "Creo que la crisis de la mediana edad es realmente legítima. Conozco a varias parejas que pasaron por una mala racha. ¿Pero los sentimientos de insatisfacción vuelven a calmarse? Y mucha gente dice que la segunda mitad de la vida es la más satisfactoria".

La próxima vez que te encuentres sentado frente a un amigo angustiado, es posible que sientas que tienes poco que ofrecer, aparte de empatía. Pero no subestime el valor, para su amigo, de sentirse escuchado y comprendido, y de saber que tiene un amigo de confianza que se preocupa por él. y que también se preocupa por su matrimonio.



1. Para obtener más información sobre Marital First Responders, incluido un taller disponible en línea por una tarifa muy modesta, visite? Maritalfirstresponders.com .
2. Cita tomada del taller de audio Marital First Responders disponible en línea en? Maritalfirstresponders.com .
3. Ibídem.

Las referencias a sitios web no producidos por Focus on the Family Canada no constituyen necesariamente una aprobación general del contenido de los sitios.

? 2016 Asociación Focus on the Family (Canadá). Reservados todos los derechos.